פשוט ירדתי מהטלפון עם אחד מחברי המכללות של אלק שהיה ילד ראשון באותו זמן בדיוק היה לנו מילו (מספר 2 שלנו) כמו שהוא הצהיר שהם מצפים לתאומים.
אבל אני קופץ את האקדח כדי להפוך את החלק הזה בסיפור שלי. הסיפור האמיתי כאן הוא חוסר היכולת המוחלטת שלי להעמיד פנים שלא רציתי שום סוג של צעירים הרבה יותר בשבוע שעבר. תיאורטית, כאשר רנדומים שואלים אותי, “אז אתה רוצה הרבה יותר ילדים?” הייתי צריך לענות, “לעזאזל לא” בהתאם למשחק שלי. עם זאת, הלכתי עם ההסבר הארוך כמו גם יתר על המידה כמו גם שוב.
כמובן, עכשיו אחרי שהחלפתי הילוכים במשחק, סביר להניח שאני מספק את כל המשפעים, כך שאסור לי לגרום לזה לרמוז גם הרבה.
כשאני מאמין שיש לי הרבה יותר ילדים במשפחה שלנו, אני מתרגש להאמין על העתיד העתיד, כמו גם על חגים עליזים עם שולחנות מלאים בצחוק; אני מדמיין שלושה בנים נוער מאוהבים עם זאת (כן, אני לא יכול להביא את עצמי לתמונה שנולד לנו ילד פעמים רבות – זה יהיה מדהים עם 3 בנים צעירים או לא לשחק כדור); אני מצלם בוהה בטיפשות אצל יילוד כמו גם לבסוף נותן לעצמי להתענג בכל שלב מכיוון שהוא עובר כל כך מהר.
התינוק השני שלי. האם אוכל לעשות זאת שוב?
אבל אז מוחי מזנק במהירות לחסרונות של הרבה יותר תינוק: פחות שעות שינה, פחות שפיות, לא זמן אני, עוד 5 קילו של קילו שלעולם לא אוכל לטלטל. אני מנסה להתעלם מדאגות פרגמטיות מכסף מכיוון שאני לא מאמין שניתן לקבל החלטות משנות חיים מסוג זה בצורה כה רציונלית כמו כל זה.
ואז אני נתקע שוב.
העניין החולה הוא ששיחות טלפון עם חבריו של אלק גורמות לי לאובססיביות שוב (עצמי: “אוי וואו, הם עוברים מצעיר אחד לשלוש, אנחנו צריכים להיות לגמרי אחר”). כשאנשים מרגיזים שואלים אותי אם אני מצפה (שאני לא !!!!), חלק קטן ממני תוהה אם אני צריך פשוט לבחור בזה כדי שאוכל לומר כן. מה זה לעזאזל?!
אני לא בטוח שהמטרה הרגילה הזו תהיה כל סוג של פשוט יותר לביצוע מאשר בשבוע שעבר, עם זאת אני זמין להערכת הניסוי כמו גם לבחון אותו.
האם אני מגלה את זה? אל תגובה על זה. רק ספר לי את הסיפור שלך. כי זה יסייע לי להפוך את בחירת חיי.
קשורים: המטרה הקבועה בשבוע שעבר: העמדת פנים שאני לא רוצה שום סוג של הרבה יותר ילדים.
